Diário do Bolso é novamente censurado pelo Facebook
Por José Roberto Torero - na Carta Maior - 02/05/2019
NOTA DA CARTA MAIOR:
Mais uma vez um texto do 'Diário do Bolso' foi censurado pelo Facebook. Desta vez, uma entrevista feita a partir de perguntas dos próprios leitores da página.
O Editor do Diário do Bolso enviou uma carta para a direção da rede social, mas não obteve resposta, e a censura foi mantida.
A Carta Maior publica abaixo estes dois textos - o censurado, e a carta enviada pelo Editor do Diário do Bolso à direção do Facebook - e repele com veemência a atitude do Facebook, porque reconhece não estar presente nenhuma das hipóteses constantes das 'regras' de interceptação de textos da empresa, que na verdade são regras autoritárias de censura.
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DIÁRIO DO BOLSO, 29 DE ABRIL DE 2019
Pô, Diário, chegaram mais de duzentas perguntas! O pessoal é muito perguntador. Pior que jornalista. Bom, escolhi umas aí e respondi.
Qual seu livro de cabeceira?
R: - Vocês acham que eu sou boiola que tem livrinho no lado da cama? Na minha cabeceira eu tenho um revólver.
Como conheceu o Olavo de Carvalho? O que exatamente fez com que virasse seu guru??
R: - A boa educação e o pensamento profundo.
Olavo de carvalho tem só o primeiro grau. A própria filha dele falou.
R: - Isso mesmo. O Olavo é a demonstração viva da eficiência de estudar em casa.
Como vc conquistou a Michelle?
R: - Com a minha cultura e delicadeza.
Presidente, vossa senhoria leva sua conje nas viagens? Como fala a língua do estrangeiro em libras?
R: - Não levo a Mi porque a imprensa ia ficar perguntando sobre o dinheiro que ela recebeu do Queiroz. E falar em libras no estrangeiro é moleza. Só precisa pintar as unhas da cor da bandeira do país.
Presidente, quando acaba a campanha e inicia o mandato?
R: - Pô, o mandato é a campanha da reeleição.
Jair, vc é comunista? Pq seu partido tem Social no nome, então é um partido comunista, não?
R: - O Partido é “Social” porque o pessoal do PSL só usa o elevador social, nunca o de serviço.
Como ficará o setor audiovisual na sua gestão? Estaríamos entrando na era do odiovisual?
R: - Isso aí acabou. Não vou dar dinheiro pra quem é contra mim. Audiovisual agora só a linguagem de libras, que era pra ser áudio mas é visual, kkkk!
Senhor Presidente, qdo vai conseguir um mundial para o Palmeiras????
R: - Aí é com o Edir Macedo ou com o Silas Malafaia. Milagre é com eles.
Mito, agora que você entregou o país pro Trump quando vamos começar a falar inglês?
R: - Eu já falo, talkei?
E a previdência presidente? Vai ou não?
R: - Vai. Com uma manteiga, vai. Kkkkk!
Presidente, já sabe o dia de glória que o sr. vai largar esse abacaxi e pedir pra sair?
R: - É abacaxi, mas é doce. Sabe o que é estar acima de todo o resto do país? De mandar em todo mundo? Até em general cinco estrelas? Essa sensação não tem preço.
Meu líder, e o senhor é tchutchuca ou tigrão?
R: - Grrrrrrr!
Presida, boa tarde! O senhor se sente frustrado por não fazer parte do exército?
R: - Tenho 118 militares em postos importantes no meu governo. O exército é que faz parte de mim.
Você gosta dos seus vizinhos de condomínio?
R: - Tudo gente do mais alto calibre.
Como Vossa Excelência vai consertar o MEC que seu ministro desmontou?
R: - Consertar? Pra quê?
Qual dos três filhotes o senhor vai escolher como seu herdeiro do "trono" de Brasília?
R: - Vou trancar os três numa sala escura e o que sobreviver será meu sucessor.
Excelentíssimo capitão Bolso, o senhor pode revelar o segredo do Carluxo? Como ele consegue estar ao mesmo tempo na Câmara do Rio de Janeiro e em Brasília, sendo seu assessor digital?
R: - O Carluxo é um vereador federal!
Presidente, demite o Velez e chama o Mozart, pelo amor!
R: - Nada de Mozart! Vou acabar com as aulas de música!
O que achou da participação do seu Ministro explicando a Reforma da Previdência?
R: - Gostei muito. Ele xingou, brigou e deu manchete. É o estilo do meu governo. Não dizem que feijoada boa tem que ter ambulância na porta? Então, pra mim, reunião boa tem que acabar na delegacia.
O senhor calça "Melícia"???
R: - Melícia? Ah, entendi. Sua pergunta foi meio meliciosa, não foi?
Capitão Caverna, quero saber quando o senhor vai voltar a falar unga-bunga pra gente entender o que o senhor tá dizendo?
R: - Prefiro usar libras. Só com um dedo eu já dou o meu recado.
Presidento, para rezar no Muro das Lamentações tem que bater a cabeça, o senhor não fez isso. Por quê? Medo de quebrar?
R: - Sim. O muro.
Quando o senhor vai sair da presidência?
R: - Sair?
O que é a vida?
R: - É aquilo que a gente tira dos outros para deixar a nossa melhor.
***
CARTA ENVIADA AO FACEBOOK, QUESTIONANDO A CENSURA DO TEXTO ACIMA:
Cara equipe do Facebook, reli de novo meu texto e não encontrei nenhum indício de discurso de ódio em relação a raça, etnia, nacionalidade, religião, orientação sexual, sexo, gênero ou identidade de gênero, deficiências ou doenças graves. Pelo contrário. O texto ironiza a homofobia do presidente Bolsonaro. Aliás, trata-se de um post essencialmente cômico/político. Se o Face quer fazer censura política daqui pra frente, acho que tem que explicitar isso em suas regras. Não dizendo claramente qual a palavra ou a informação que causou a censura, o Face deixa seus usuários no limbo e se permite a censurar qualquer coisa, qualquer texto, qualquer ideia. Até a censura dos tempos da ditadura militar explicava seus motivos, sublinhava as palavras proibidas. Censurando, sem nem explicar o motivo, o Face se coloca como um deus inatingível e ininteligível. Imagino que esta solicitação de revisão, como as anteriores, será inútil. O que é uma pena. Porque não consigo pensar em outro motivo para a censura deste texto que não seja político. Enfim se daqui pra frente o Face fará o papel de censor, há que explicar o porquê. O Face tem que mostrar sua face.
Carta Maior publica os dois textos - o censurado, e a carta enviada pelo Editor do Diário do Bolso à direção do Facebook - e repele com veemência a atitude do Facebook porque reconhece não estar presente nenhuma das hipóteses constantes das 'regras' de interceptação de textos da empresa, que na verdade são regras autoritárias de censura
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Mais uma vez um texto do 'Diário do Bolso' foi censurado pelo Facebook. Desta vez, uma entrevista feita a partir de perguntas dos próprios leitores da página.
O Editor do Diário do Bolso enviou uma carta para a direção da rede social, mas não obteve resposta, e a censura foi mantida.
A Carta Maior publica abaixo estes dois textos - o censurado, e a carta enviada pelo Editor do Diário do Bolso à direção do Facebook - e repele com veemência a atitude do Facebook, porque reconhece não estar presente nenhuma das hipóteses constantes das 'regras' de interceptação de textos da empresa, que na verdade são regras autoritárias de censura.
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DIÁRIO DO BOLSO, 29 DE ABRIL DE 2019
Pô, Diário, chegaram mais de duzentas perguntas! O pessoal é muito perguntador. Pior que jornalista. Bom, escolhi umas aí e respondi.
Qual seu livro de cabeceira?
R: - Vocês acham que eu sou boiola que tem livrinho no lado da cama? Na minha cabeceira eu tenho um revólver.
Como conheceu o Olavo de Carvalho? O que exatamente fez com que virasse seu guru??
R: - A boa educação e o pensamento profundo.
Olavo de carvalho tem só o primeiro grau. A própria filha dele falou.
R: - Isso mesmo. O Olavo é a demonstração viva da eficiência de estudar em casa.
Como vc conquistou a Michelle?
R: - Com a minha cultura e delicadeza.
Presidente, vossa senhoria leva sua conje nas viagens? Como fala a língua do estrangeiro em libras?
R: - Não levo a Mi porque a imprensa ia ficar perguntando sobre o dinheiro que ela recebeu do Queiroz. E falar em libras no estrangeiro é moleza. Só precisa pintar as unhas da cor da bandeira do país.
Presidente, quando acaba a campanha e inicia o mandato?
R: - Pô, o mandato é a campanha da reeleição.
Jair, vc é comunista? Pq seu partido tem Social no nome, então é um partido comunista, não?
R: - O Partido é “Social” porque o pessoal do PSL só usa o elevador social, nunca o de serviço.
Como ficará o setor audiovisual na sua gestão? Estaríamos entrando na era do odiovisual?
R: - Isso aí acabou. Não vou dar dinheiro pra quem é contra mim. Audiovisual agora só a linguagem de libras, que era pra ser áudio mas é visual, kkkk!
Senhor Presidente, qdo vai conseguir um mundial para o Palmeiras????
R: - Aí é com o Edir Macedo ou com o Silas Malafaia. Milagre é com eles.
Mito, agora que você entregou o país pro Trump quando vamos começar a falar inglês?
R: - Eu já falo, talkei?
E a previdência presidente? Vai ou não?
R: - Vai. Com uma manteiga, vai. Kkkkk!
Presidente, já sabe o dia de glória que o sr. vai largar esse abacaxi e pedir pra sair?
R: - É abacaxi, mas é doce. Sabe o que é estar acima de todo o resto do país? De mandar em todo mundo? Até em general cinco estrelas? Essa sensação não tem preço.
Meu líder, e o senhor é tchutchuca ou tigrão?
R: - Grrrrrrr!
Presida, boa tarde! O senhor se sente frustrado por não fazer parte do exército?
R: - Tenho 118 militares em postos importantes no meu governo. O exército é que faz parte de mim.
Você gosta dos seus vizinhos de condomínio?
R: - Tudo gente do mais alto calibre.
Como Vossa Excelência vai consertar o MEC que seu ministro desmontou?
R: - Consertar? Pra quê?
Qual dos três filhotes o senhor vai escolher como seu herdeiro do "trono" de Brasília?
R: - Vou trancar os três numa sala escura e o que sobreviver será meu sucessor.
Excelentíssimo capitão Bolso, o senhor pode revelar o segredo do Carluxo? Como ele consegue estar ao mesmo tempo na Câmara do Rio de Janeiro e em Brasília, sendo seu assessor digital?
R: - O Carluxo é um vereador federal!
Presidente, demite o Velez e chama o Mozart, pelo amor!
R: - Nada de Mozart! Vou acabar com as aulas de música!
O que achou da participação do seu Ministro explicando a Reforma da Previdência?
R: - Gostei muito. Ele xingou, brigou e deu manchete. É o estilo do meu governo. Não dizem que feijoada boa tem que ter ambulância na porta? Então, pra mim, reunião boa tem que acabar na delegacia.
O senhor calça "Melícia"???
R: - Melícia? Ah, entendi. Sua pergunta foi meio meliciosa, não foi?
Capitão Caverna, quero saber quando o senhor vai voltar a falar unga-bunga pra gente entender o que o senhor tá dizendo?
R: - Prefiro usar libras. Só com um dedo eu já dou o meu recado.
Presidento, para rezar no Muro das Lamentações tem que bater a cabeça, o senhor não fez isso. Por quê? Medo de quebrar?
R: - Sim. O muro.
Quando o senhor vai sair da presidência?
R: - Sair?
O que é a vida?
R: - É aquilo que a gente tira dos outros para deixar a nossa melhor.
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CARTA ENVIADA AO FACEBOOK, QUESTIONANDO A CENSURA DO TEXTO ACIMA:
Cara equipe do Facebook, reli de novo meu texto e não encontrei nenhum indício de discurso de ódio em relação a raça, etnia, nacionalidade, religião, orientação sexual, sexo, gênero ou identidade de gênero, deficiências ou doenças graves. Pelo contrário. O texto ironiza a homofobia do presidente Bolsonaro. Aliás, trata-se de um post essencialmente cômico/político. Se o Face quer fazer censura política daqui pra frente, acho que tem que explicitar isso em suas regras. Não dizendo claramente qual a palavra ou a informação que causou a censura, o Face deixa seus usuários no limbo e se permite a censurar qualquer coisa, qualquer texto, qualquer ideia. Até a censura dos tempos da ditadura militar explicava seus motivos, sublinhava as palavras proibidas. Censurando, sem nem explicar o motivo, o Face se coloca como um deus inatingível e ininteligível. Imagino que esta solicitação de revisão, como as anteriores, será inútil. O que é uma pena. Porque não consigo pensar em outro motivo para a censura deste texto que não seja político. Enfim se daqui pra frente o Face fará o papel de censor, há que explicar o porquê. O Face tem que mostrar sua face.
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